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Découvrez le Secret de la Communication en Couple

ACCUEILPRENDRE RENDEZ-VOUS

Le couple est un des plus grands défis. Sur le papier, deux personnes qui s’aiment ne devraient avoir aucun mal à vivre ensemble. Mais la réalité te dit autrement. Ton amour de jeunesse, brûlant, s’est peu à peu transformé en un amour moins visible, moins palpable. Le temps, la routine, le quotidien, t’ont habitué à ton partenaire, dont tu oublies parfois pourquoi tu as choisi de faire ta vie avec lui. 

Ton amour si franc et si sincère, s’est peu à peu transformé en un amour passif, distant. Si bien que des points d’ombres se sont installés, des non-dits, des rancunes, des reproches. Et voilà un mot qui synthétise tout particulièrement le défi du couple : le reproche. Qu’est-ce que le reproche sinon une attaque ? Souvent, il est recouvert d’une bonne intention, un désir de communiquer. Mais plutôt que de sortir du cœur, sincèrement, avec même un pointe de vulnérabilité, il sort avec de la colère, frustration ou amertume, telle une sentence qui dit : “Tu n’es pas assez bien”. 

Le reproche est en réalité l’opposé de toute communication. Il divise, il sépare, il creuse l’écart. Le reproche est une arme, parfois pour attaquer, parfois pour faire réagir, souvent pour se défendre, montrer que toi aussi tu sais toucher là où ça fait mal. Le reproche est comparable à une arme, seulement les projectiles sont les mots et les dégâts invisibles. Invisible seulement pour un temps, car bientôt la distance que créent les reproches devient si grande que la situation du couple est en jeu. Alors comment communiquer pour de vrai ? Comment combler ce fossé qui te sépare de ton bien-aimé ?

Ce que signifie communiquer

Communiquer est un élan du cœur. Un désir de se rapprocher et de comprendre l’autre. Ce qui nous divise, c’est toujours l’incompréhension. Lorsque tu ne comprends plus la personne avec qui tu vis, tu commences à mésinterpréter ce qu’elle dit ou ce qu’elle fait. Tu lui prêtes de mauvaises intentions, tu t’éloignes de ta compassion et inéluctablement, tu finis par la juger. “Il ne fait pas assez”,”Elle ne veut jamais”… Ta petite voix commence son discours plein de négativité, et répand son poison dans ton esprit, teintant sournoisement toute ta perception de la personne avec qui tu vis. Là où l’amour te permet de voir ce qu’il y a de beau et de bon chez l’être aimé, le jugement grossi par millier ce qui ne va pas. 

Pour communiquer, il est important de se rappeler que tu ne comprends pas la personne qui partage ton existence. Quoi que tu fasses, quel que soit le nombre d’années que tu as vécu à ses côtés, revient à cette vérité : tu ne connais pas totalement ton partenaire. L’inverse est également vrai. Il/elle ne te connais pas, certaines de tes motivations lui échappent, et tu dois éclaircir cela !

Communiquer, c’est avant tout parler de ce que tu connais : toi et tes sentiments. Si l’autre reste un mystère, ce qui est bien présent et réel pour toi c’est que tu perçois et ressens. C’est ta vérité du moment, et c’est à partir de là que tu entames le dialogue : 

Je me sens frustré de ne pas partager assez de moment avec toi”. Ceci est une communication, cela parle de toi. 

Tu n’es pas assez présent, tu me délaisse complètement”. Cela est un reproche. 

Dans le premier cas, tu ouvres un sujet, tu invites l’autre à répondre, à dire ce qu’il pense, à t’expliquer ce qu’il en est pour lui. Dans le deuxième, tu lances une pique, une accusation, qui blesse et oblige l’autre à se mettre sur la défensive : soit en se refermant sur lui-même, soit en contre-attaquant.  

Pour communiquer, tu dois te rappeler que l’autre reste un mystère pour toi. Tu dois te défaire de tes certitudes, qui équivalent à des fermetures, et au contraire, chercher à t’ouvrir. Si tant de couples ont des difficultés à communiquer, c’est que c’est un exercice assez contre-intuitif. Généralement, lorsque tu souhaites communiquer, c’est que quelque chose ne va pas, et quand quelque chose ne va pas, tu as tendance à le ruminer jusqu’à ce que cela soit trop pesant. C’est la colère qui vient t’aider à extérioriser, mais la colère est déjà une forme biaisée de communication. 

Pour réellement communiquer, tu dois passer au-delà de ta peur de blesser, et trouver la forme adéquate pour formuler ton message. “Oui mais ce n’est pas mon fort de mettre des formes”. Je te rassure, ça ne l’est pour personne. Lorsque nos sentiments sont en jeu, nous perdons tous les mots, nous bégayons, nous patinons. Peu importe ! Ce qui est important, c’est l’intention qu’il y a derrière !

Communiquer signifie partager, s’ouvrir, écouter. Tu dois laisser de l’espace à l’autre. Verbaliser, puis écouter. Exprimer, puis ressentir. Communiquer est un art, car cela demande à la fois de mettre des mots sur ce que tu ressens, mais également de te mettre à la place de l’autre pour comprendre ce qu’il te dit. Vos perceptions sont différentes, vos mondes sont personnels. Tu ne le comprendras jamais totalement, mais tu peux faire un pas de plus vers lui ou elle. 

 

Le pare-feu de la communication

Pour t’entendre toi et ton partenaire, certaines règles devraient être respectées. Par exemple, si l’un de vous se met en colère, sache que la communication est rompue. Si tu es en colère, tu n’es tout simplement plus capable d’écouter l’autre. Tu veux simplement imposer ton point de vue, et tu élèves la voix pour forcer l’autre à t’écouter. Mais l’autre ne veut pas écouter ! Car ta colère est une attaque, elle est désagréable à recevoir, et invite spontanément à la fermeture. 

Toute communication réside dans un effort des deux parties à rester maître de lui-même, à ne pas succomber à la tentation d’agresser ou de s’énerver. L’attaque ne mène à rien de constructif, elle ne fait que creuser l’écart. La seule façon de communiquer, c’est de parler calmement, avec le plus de sincérité et d’honnêteté possible. Les positions défensives doivent tomber, et la vulnérabilité devra être exposée : “Quand tu me reproches de ne pas en faire assez, je me sens incompris et pas estimé.” ou “Quand tu te fermes à toute communication, je me sens rejeté et dans une impasse”. 

Communiquer, c’est se parler vrai. Il faut une volonté de sortir du faux-semblant, pour assumer un maximum ce que l’on pense. La peur de blesser l’autre ne doit pas t’empêcher de t’exprimer, sous peine de lui faire encore plus mal plus tard. Toute peur agit contre toi, par forcément dans l’instant, mais insidieusement sur le long terme. Je reconnais que la vérité est souvent douloureuse, sur le moment, mais libératrice par la suite. La peur est facile (je garde pour moi, je ne dis rien) mais finalement destructrice.

Sois donc très vigilant lorsque tu entames une conversation que tu sais importante avec ton partenaire. Définissez ensemble les règles du jeu et n’hésitez pas à marquer des pauses lorsque les émotions débordent. Cela peut te sembler puérile, mais le jeu en vaut largement la chandelle ! Ce n’est pas pour rien que tous les couples avec un peu d’expérience diront que le secret de leur réussite est la communication !

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